Blog de Radyr Gonçalves

Fui chamado de mentiroso, de poeta de merda, de critico de meia tigela, de escritorzinho de bosta, e de analfabeto das letras. Existe analfabeto de alguma outra coisa? – E de outros múltiplos adjetivos que não cabem no Aurélio que desagradam a visão e a audição de quem os escutassem ou lêssem. Não é meu caso. Não estou ofendido. Sou ótimo poeta. Um bom critico. Não minto. Sou ótimo escritor. E terminei a quarta série- isso quando se chamava assim. Por último recebi o seguinte comunicado da assessoria do excelentíssimo Deputado Federal Frank Aguiar ´´Observo pelo seu texto amargo ácido que você está revoltado. Muitas pessoas gostariam de ler um texto on line, com informações pertinentes e verdadeiras, coisa que, infelizmente não aconteceu no relato opinativo acima´´. Ora, a moça me chamou de mentiroso, disse que as pessoas gostariam de ler textos com informações pertinentes e verdadeiras, me chamou de revoltado, disse que meu texto era amargo e cítrico. Fui me reler. Eu adoro me ler. Adoro meus poemas. Adoro meus textos. Adoro minhas críticas. Não encontrei nem nenhuma mentira, nem um agravo nos meu texto ´´Tudo que não presta serve´´. Falei que Paulo Coelho não se comprar a Jorge amado. Verdade ou mentira? Textos muito melhores de auto ajuda são os meus ver a categoria de auto ajuda no meu blog. Falei que Gracy Massafera é linda, pura e cristalina verdade. Falei que ela era uma péssima atriz, verdade clara como a luz do sol. Falei que atrizes como ela desqualifica o tal selo Globo de qualidade. Falei que ela não se compara a Fernanda Montenegro. Verdade divina. Falei que temos locutores gagos. Temos sim. Que tínhamos pilotos tartarugas. Vai dizer que Rubinho é uma chitara. Falei que Lula é um analfabeto. Ah, analfabeto sou eu segundo um assessor da senhora Wilma de Faria. Lula é Eistein, ou a reencarnação de Da Vinci. E por último, o que no outro texto está por primeiro, o texto no qual a senhora Malucy Nogueira, assessora do excelentíssimo Deputado Federal, Frank Aguiar me chama de revoltado. Segue-se o texto na íntegra:´´ Um sujeito chamado Frank Aguiar, lá das bandas do Piauí, lati quando canta. Canta ruim que só uma cigarra engasgada. Não sabe bulufas de informática, nota-se pela letra dessa pérola musical ´´ Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me manda mais scraps nem e-mail, power point
Me exclua também e adicione ele´´ o que diabos esse power point faz aí? Um defensor da poesia me falou que era só para dá melodia á canção. Hurrum. Frank Aguiar é uma prova viva de se pode tudo. Canta péssimo, vendeu milhares de cd´s. É feio, tem fama de galã. E pra piorá candidatousse a deputado federal pelo pelo PTB/SP e aí todo mundo sabe a merda que aconteceu. Ele ganhou. 150 eleitores fizeram a maior besteira de suas vidas. Frank Aguiar não. Frank Aguiar sim. Sim, não basta os políticos profissionais agora ter que aturar amadores.

Agora eu pergunto, caros amigos leitores...Aonde diabos eu menti? Aonde danado estou sendo amargo? Aonde estou sendo cítrico? Embora adoro elementos cítricos. Frank Aguiar canta péssimo. Não precisa ser bacharel em música para se entender isso. É feio- para a face galã do ramo. É um político amador. Ou será que Brizola ou Tranquedo Neves baixou nele? Não será tudo isso verdade? Falei que apesar de cantar ruim, vendeu milhares de cds. Não vejo revolta, amargura ou azedume nas minhas palavras senhora Malucy Nogueira. Se a senhora ver assim, é só dá uma passadinha nas outras categorias, escrevo de tudo. Sobre tudo. Sobre amor. Sobre ódio. Sobre a vida. Menos sobre mentiras. E logo, tenho direito a critica, afinal a aldeia aqui diz ser democrática. Tenho direito a expor o que tenho por verdade. E essa é a verdade cristalizada. Única. Mais parabéns por achar Carla Perez um grande talento, Rubinho um grande piloto. Gracy uma grande atriz. Paulo Coelho um grande escritor. E Frank Aguiar um grande cantor. Afinal, neste país se vive de mentira. E isso é saudável agora. Agora é positivo. Vai entender.

RADYR GONÇALVES

Nós, seres humanos, homus sapiens. Somos deuses. Somos os caras. Somos hérois. Somos implacáveis. Somos terríveis. Somos poderosos. Catastróficos. Ruins. Imponentes. Soberbos, presunçosos, majestosos, e, milhões de adjetivos em multiplas línguas não conseguiriam descrever nosso poder. Nós somos poderosos e ainda estamos armados. Conseguimos matar milhões com um único plano estratégico traçado numa folha de papel A4. Dessas folhar de 10 centavos que a gente também pode fazer um aviãozinho de papel. A partir de uma única folha conseguimos matar milhões, sabe por que? Por que somos os caras, somos terríveis, somos maus. Somos os reis. Iupi! Viva! Nós temos esse poder.

Nós temos o poder. Somos os reis dos animais. Somos mais forte que um leão, mais rápido que uma chitára, mais resistente e duro que o dragão de Comodo e, somos muito, mais muito mais esperto que qualquer outro ser. Nós destruimos florestas, campos, vales, prados, jardins, mares , rios e oceanos. Somos máquinas destruidoras. Imbatíveis. Nós temos o´poder. Estamos transformando o mundo com esse nosso ´´poder´´de fogo. É. Estamos conseguindo. Vamos acabar com a terra...há, há, há , há, há ,há.....

Eu já contribui para mudar esse planeta. Eu já contribui soltando um pum galático, contribui abrindo a geladeira só pra ver se o mundo acaba mais rápido. Usando meus aerosois. Tenho que morrer cheiroso. Iupi! Viva! Eu já dei a minha contribuíção para o aumento do aquecimento global. É. Eu sou o cara. Eu sou mal. Eu, euzinho e, você aí também já contribuiu com enchentes no Peru, na China, no Japão, nos EUA, em Bangladesh, na Costa Rica e , até na Eritreia. Você nunca ouviu falar na Eritreia, mais graças a você e a mim a Eritreia vai ser inundada e, e aí você e todo mundo vai ver no Jornal Nacional tudo sobre a Eritreia. Graças a mim e a você.

Talvés você nem saiba mais você é co-responsável ( isso existe?) pelo desaparecimento do sapinho dourado da Costa Rica. Quem tá preocupado com um sapinho dourado que nem de ouro é. Você, com seus aerosois, seus pneus velhos, suas batérias de celulares, isopores, copinhos descartáveis, camisinha e etc, etc, etc e mais etecetaras. É. Nós somos os caras. Somos os maus. Somos os reis.

Vamos deixar esse planeta um cemitério. Um cemitério cósmico. O planeta morte. Nós mata tudo. Nós somos mais que selvagens. Somos tóxicos. Nós somos maus e estamos armados. Armados até as visceras. Estamos armados em São Paulo, em New York, em Tókio, na China, em Páris, em Roma. Roma sempre foi perigosa. No Rio de Janeiro. O Rio de Janeiro é o nosso quartel general, nosso QG-mor. Lá testamos nossa mira. Uma cabeça por dia. E temos que acertar bem no meio da cabeça de um transeunte espécifico. Não vale ser bala perdida. Tem que acertar o alvo. Senão ficamos malhados. Não podemos ficar malhados. Pois somos os caras , somos terriveis, somos maus.

Criamos leis que dão fulcro a nossa injustiça. Somos espertos catedráticos do mal. Somos temidos. Somos genialmente diabólicos. Nós destruimos tudo que vem pela frente. Nosso negócio é consumir e destruir. Nosso negócio é o errado. O troncho. Nosso negócio é com o mal. Somos os únicos dos animais que ataca por nada. Somos os únicos dos animais que se esconde atras da parede da hipocrisia. Inda somos religiosos. É. Somos terríveis. Somos os caras. Somos maus. Agora, cá aqui com meus botões. O que iremos ganhar com isso?

Parece que nada importa. Pois somos terríveis. Somos os caras. Somos os maus.

Radyr Gonçalves

Para terminar o jejum de gols que o aflige desde que foi para o West Ham, o argentino Carlitos Tevez procurou uma benzedeira, segundo o "Daily Mirror".

A última vez em que o atacante fez um gol foi em 16 de agosto de 2006, quando, como jogador do Corinthians, marcou contra o Fluminense, pelo Campeonato Brasileiro.

Desde então, Tevez disputou 20 jogos --18 partidas por seu time e 2 pela seleção da Argentina--, sem fazer nenhum gol.

Pesquisei em dezenas de fontes e não descubri o nome da mãe de santo, bruxa, pastora, ou benzedeira como queiram, que o Tevez procurou. Torço por Tevez, torço pelos argentinos. Recebem menos e jogam mais que os brasileiros. Não mata o país de vergonha como fizeram os Ronaldos no último fiasco show que deram na copa 2006. Torço para que Tevez tenha procurado uma benzedeira argentina, ou pelos menos peruana. Por que se o coitado procurou uma benzedeira brasileira se fu...
No Brasil tudo é falso, até as benzedeiras. O Brasil que trouxe uma uruca para o bom jogador Tevez não deve ser responsável por futuros transtornos psicológicos causados por previsões falsas de falsas benzedeiras brasileiras. Benzedeiras brasileiras não funcionam. Nada no Brasil funciona. Se funciona, funciona mal. No caso das benzedeiras não funcionam de jeito nenhum. Tevez tem que ficar bem longe das benzedeiras brasileiras. Fazem mais de vinte jogos que Tevez não marca um golzinho se quer. Nem gol contra. Mais esse não é o caso de se procurar uma benzedeira. O Daily Mirror não informa quem é a benzedeira nem de onde ela é. Rezei a noite toda para que a bruxa seja francesa, italiana, peruana ou mesmo argentina. Não quero que o Tevez tenha mais uma disilusão com o povo brasileiro. A torcida assassina do corinthias ameaçou traçar o Carlito e a sua família. Tevez fez bem em cair fora, picar a mula, capar o gato, sumir do mapa, vapt, sumir sem ser alma, ir pra bem longe deste território fédito pelas ações de milhares que delapidam a imagem verde e amarela mundo à fora. Fez muito bem, quem sabe não teriam feito com Tevez e família o que fizeram com a família do menino João Hélio no último dia 07 no bairro Oswaldo Cruz, RJ. Poderia ser o filho de Tevez. Fizeram isso com um brasileiro. O que não fariam com um argentino? Benzeira brasiliera não, seria o fim. O fim de Tevez. O fim do seu bom futebol. Se a praga se estendesse, o fim da Argentina. Veja o que aconteceu nos últimos tempos com o futebol baiano. Simplismente se fu...
A Bahia é o berço de toda sorte de esóterismo que se possa imaginar. De mãe de santo a bruxos que falam com extra-terrestres.
Nenhum funcionam. Nenhum acertam nada. senão, campeonato baiano saia empatado. Só baiano ganhava na loteria. E a Bahia seria diferente do resto do país. Mais lá é pior ainda - os pobres mortais têm que conviver com o imortal ACM. É como se Cuba fosse viver eternamente no reino maravilhoso de Fidel. Ou como se os EUA tivessem que viver eternamente com o Bush. Ou ainda pior, como se o povo brasileiro fosse viver eternamente com Lula. Seria o fim.
O repórter do Daily Mirror tem que está blefando. Tevez não procurou benzedeira nenhuma. Por que se procurou, as chances de ser uma benzedeira brasileira é de 90%. Um índice altissímo. Ele está enganado. Tevez leva jeito pra essas coisas não. A mal temporada do argentino certamente foi causado por algum trauma brasileiro; Síndrome de Ronaldinho, um mal que afeta as pernas e no campo o jogador começa a andar como se tivesse de salto alto. Ou então ele leu Paulo Coelho ou assistou novela de Manoel Carlos, ou ainda tem grandes chances de ter ouvido um sermão do Bispo Macedo. Coitado. Tevez não sabe. Mais o mal dele é um mal brasileiro. Eu não sei a cura, mais tenho certeza, benzedeira só peruana, francesa ou italiana. Nunca brasileira. Benzedeira brasileira não funciana. Foi um blefe do Daily Mirror. Rezo pra isso. Amém!

Por RADYR GONÇALVES

Um set de filmagem. Dezenas de atores canastrões entram em cena. Estão gravando um filme. É um filme que conta a saga de um nordestino com sede de poder. Um filme patrocínado pelo ministério da cultura. Dinheiro limpo. Dizem. Uma ficção fantástica. No elenco Gilberto Carvalho como chefe de gabinete, José Dirceu como ministro da casa cívil, José Genuíno, como presidente de um partido fundado pelo héroi da trama. O grande elenco ainda conta com Antônio Palocci, Silvio Pereira, Osvaldo Bargas, Jorge Lorenzetti, Freud Godoy, favor não confundir com Bóris Casoy. Hamiltom Lacerda, Duda Mendonça, Paulo Okamotto e Ricardo berzoini, estrelando Luiz Inácio Lula da Silva. O filme é uma ficção de um autor que teima em ficar no anonimato. É uma ficção política que mostra o quanto seria terrível se tais pessoas existissem. A trama se passa num lugar fictício chamado Brasil. Um país conturbado por graves crises financeiras aonde a lei fora feita para benificiar somente os poderosos - um absurdo! - em meio a todo esse mar de desenganos financeiros o país descamba para o cáos. É quando surge o nosso héroi de nove dedos. O paladino da ética. O salvador da pátria, desta vez, não com Lima Duarte, mas com aquele que se torna o héroi nacional. Lula. Esse filme é rodado em um país chamado Liberdade. Lá não há crise financeira. Risco país. Problemas de saúde pública. Violência gratuíta. INSS. Nem muito menos Brasilia. Calma, eu não sou uma Testemunha de Jeová querendo te convencer do paraíso na terra. Lá poderia não ser o paraiso, mais estava bem longe de ser o lugar da trama do autor desconhecido. Aquilo era o inferno. Um ser rústico, grotesco, de voz grave e distorcida com sede de poder usando a mágica de uma tal publicidade consegue enganar 180 milhões de pobres tolos varridos pela miséria. Sem auto estima e encantados pela magia da publicidade, milhões de pessoas padecem sob a terrível mão de quatro dedos do ser abominável - O Lula - O país fictício chamado Brasil agora dominado por uma quadrilha denominado de Partido dos Trabalhadores. Ledo engano. Os feiticeiros petistas conseguem manipular as mentes dos pobres súditos do reino Brasil. Feitiços como bolsa escola- uma espécie de feitiço que faz com que pobres crianças não faltem as aulas. Mesmo sem nenhum incentivo lúdico, as crianças robotizadas frequentam as salas de aulas à mercê de um futuro improvável. No final de cada mês um mísero feitiço é lançado. 45 reais - é assim que se chama a moeda da ficção - esse 45 reais é depositado nas mentes mediocres de um povo embriagado pela miséria. A saga ainda relata outras estórias paralelas de currupções em rede estendida por todo o país. É um trash ótimo. Sem galã. Sem mocinha. E no final sem héroi. No final o héroi de nove dedos - ora quatro, ora nove , nove somando as duas mãos, lógico. ...No final, nosso héroi de nove dedos transformá-se num mega vilão que arraza o país. Em meio ao inferno de fome , dor, violêcia, corrupção e morte, acordei. Estava sonhando que tudo era um filme. Apenas um filme em um sonho. Acordei pra realidade. Lula existe. Um páis chamado Liberdade não. Lula, Benzoini e compainha. O vilão está solto. Solto, armado e perigoso. Meu Deus, o que será de nós? ...Um , dois, três... Gravando!!

Por RADYR GONÇALVES

O Brasil é um celeiro inquestionavel no que se trata de motivação e auto ajuda. Somos exemplos vivos de que qualquer imbécil em qualquer lugar no mundo, fazendo qualquer coisa pode fazer furtuna. O Brasil é o único lugar do planeta em que pessoas destalentadas - palavra nova criada por mim - Aqui se pode criar qualquer coisa-. Como ía dizendo, o Brasil é um único lugar no planeta em que uma pessoal destalentada pode dá certo. Não importa em que área, você quer ser médico e tem medo de sangue, não tem problema. Você quer ser advogado e sabe que tem a corrupção no sangue, ótimo. Você quer ser jornalista mais escrever tão ruim quanto o Paulo Coelho, não se desespere. Paulo Coelho ficou milionário escrevendo desgraçadas redundâncias do tipo ´´terminar acabando´´ ou frases que fazem Jorge Amado pensar em nunca mais encarnar do tipo´´o crime aconteceu em circunstâncias normais´´ e , mesmo assim ele tem um devoto público que diz que ele escreve simples para os simples. Se voce sonhava em ser político, mais já passa da casa dos trinta e não conseguiu se eleger nem para presidente de conselho de bairro, não se desespere, voce ainda tem chances. Por que eu digo isso? Me responda as seguintes perguntas: Voce lati enquanto canta no banheiro? Tem pose de roceiro? Consegue cantar pior do que uma cigarra engasgada? Confunde Power Point com pau na ponte? Comprou um diploma de advogado? Colou na prova da OAB? Se sua resposta é não para todas as perguntas parabéns, se é sim idém. Voce está indo num bom caminho. Um sujeito chamado Frank Aguiar, lá das bandas do Piauí, lati quando canta, canta ruim que só uma cigarra engasgada, não sabe bulufas de informática, nota-se ela letra dessa pérola musical ´´ Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut
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Não me manda mais scraps nem e-mail, power point
Me exclua também e adicione ele´´ o que diabos esse power point faz aí? Um defensor da poesia me falou que era só para dá melodia á canção. Hurrum. Frank Aguiar é uma prova viva de se pode tudo. Canta péssimo, vendeu milhares de cd´s. É feio, tem fama de galã. E pra piorá candidatousse a deputado federal pelo pelo PTB/SP e aí todo mundo sabe a merda que aconteceu. Ele ganhou. 150 eleitores fizeram a maior besteira de suas vidas. Frank Aguiar não. Frank Aguiar sim. Sim, não basta os políticos profissionais agora ter que aturar amadores. Que exemplo senhoras e senhores! Os amadores no Brasil também tem vez. Frank Aguiar é amador em tudo que faz e, se deu bem em tudo. Eu e voce, voce e eu, nós povinho, súditos do Rei Lula, podemos ser, um dia, pela burrice de nós, povinho, um deputado federal, um senador da república e, quem sabe um presidente, não de bairro, mais da república. É, estamos no Brasil, há vaga para voce e para mim. Escolha o que quer ser. E será. Lair Ribeiro ficou milionário dizendo isso. Carla Perez com um Q.I milhares de vezes menor que a bunda ganhou milhares de reais acreditando nisso. Seja o que quiser. Grazielly Massafera demora dois dias para decorar duas linhas do seu texto em Páginas da Vida, mais graças ao seu corpo, hoje ela está se achando uma Fernanda Montenegro. Ela pode. mesmo sendo uma atriz mediocre, completamente destalentada, perdida num set de filmagem, não sabendo nem pra quê nasceu e nem que horas são, é atriz da maior emissora do Brasil. Ela desqualifica o tal selo globo de qualidade, no entanto, pra minha e para sua felicidade, Grazy nos mostra que somos capazes de quaisquer feitos. Veja, um dia eu ou voce pode está na Globo. Grazy conseguiu. Meu amigo, aqui nada é impossível. Tem presidente que não sabe nada- ele mesmo falou-. Escritor que não sabe escrever. Atriz que não sabe atuar. Deputado que não sabe o que fazer em Brasilia. Criminosos que são vítimas. Locutor gago. Piloto de fórmula 1 tartaruga. Médico que tem hemofobia. Temos até nosso próprio Jesus em Santa Catarina. No Brasil tudo dá certo. O PT deu certo. Os golpes do PT deram certo. Nossos astros destalentados deram certo. No Brasil tudo que não presta serve. Então há uma chance pra nós, povinho. Podemos mudar de vida a quaisquer momento. Um fio de talento poderá ser notado em instantes. Uma bunda arredondada. Um peito avantajado. Uma música que diz nada. Um discurso sem curso. Quaisquer motivo serve. O que importa é que não preste que aí serve.

RADYR GONÇALVES

Gosto de Wilma. Wilma é guerreira. Não desiste nunca. Wilma é brasileirissima. Wilma é uma das principais caciques fêmeas que essa aldeia já teve - se é que existe cacique fêmea - Santa Ignorância! Santa Ingnorância também não existe, mesmo assim na hora do aperreio clamamos por ela. Só sei que Wilma é de mais. Sou fã dela. Só tem um problema: Não voto em Wilma. Nunca votaria. Sério. Palavra de Radyr não é igual a palavra de Luiz Almir. não votaria mesmo. Mais compraria uma Wilma de pelúcia ou mesmo Wilma sintética. Venderia muito. A camada C da sociedade adora Wilma. Ela ficaria ótima de boneca. Se tivesse grana para investir eu investiria nisso. Wilma de borracha. A Barbie nunca mais seria a mesma, pelo menos aqui na aldeia - não me entendam mal pelo amor de Padin Ciço - chamo aldeia por que ela vivia dizendo que a aldeia, digo o RN, era governado por caciques - e quem é governado por caciques são indios - nada mal, queria ser indio. Mais vamos ao meu projeto. Wilma de pelúcia ou sintética seria um fenômeno no mercado de brinquedos. Seria uma boneca loira, bem apessoada, fofinha, pra não dizer gordinha. Mulher detesta ser taxada de gordinha, inda mais tratando-se da mulher number one do estado, a cacique fêmea mor. Seria uma deselegãncia chamar a governadora de gordinha. Odeio mulher magra. Por isso gosto da Wilma. E vou levar esse projeto pra frente. Wilma de borracha. Wilma de pelúcia. teria que ser uma boneca maravilhosa. Trajando blusa vermelha, calça branca - por que a Wilma é como a turma da Mõnica tem muitas roupas, mais todas do mesmo jeito. Não falaria. Wilma já fala demais. Mais poderia cantar ´´A rosa vermelha lá lá lá lá lá´´. Cantar poderia. Teria que ser uma boneca barata. Só quem gosta de Wilma é a molecada da classe C, D e F da aldeia. R$ 1,99 no máximo. Teria que ser financiada por uma instituíção séria, privada - privada no sentido não governamental e não no sentido W.C . Nada de ser financiada com dinheiro que seja fruto, digo mal fruto, de programas de apoio a cultura. A boneca Wilma é uma obra cultural que difundi valores éticos. Então, nunca, jamais, nem pensar, de jeito nenhum, de nenhuma maneira, nem sonhando esta boneca poderia ser financiada pelo programa de incentivo a cultura . Nunca iria dar certo. Iriam fabricar um lote de bonecas fantasmas. Não daria certo. Basta os show´s fantasmas com bandas fantasmas e dançarinas semi-nuas fantasmas num palco fantasma. Fantasmas da boneca Wilma seria demais. Um cáos. Basta a nossa assombrosa realidade. Vale tudo, menos bonecas Wilma fantasma. Poderia até ser distribuídas em época de eleição. Imaginem, santinhos sintéticos ou de pelúcia. A W/BRASIL inda num pensou nisso. Pensei antes. A idéia é minha. A boneca é uma criação minha. Quero a patente, antes que apareça alguém da Fundação José Augusto é roube meu projeto. A boneca Wilma é minha e ninguém tasca.Wilma é demais. Pena que não voto nela. Por Radyr Gonçalves

A terra é um corpo. E o Brasil é a bunda deste corpo. No Brasil, os maiores marcos de sucesso girou e gira em torno da bunda. Viva a bunda! A primeira vista, não relatada por Pero Vaz de Caminha ao chegar ao Brasil foi a bunda, ou melhor, as bundas das índias. Como parece que não era muito chegado ao volumoso montinho sexual não escreveu nada a respeito. O Monte Pascoal virou marco histórico, mais foi a bunda que entrou pra história. Ninguém sabe de quem era aquela primeira bunda avistada ao longe pelos gajos. Só se sabe que os mais chegados não quiseram voltar mais para Portugal. Nossas bundas são mais limdas. Nossas bundas são inesquecíveis. De lá pra cá, somos reconhecidos internacionalmente pelas bundas que temos. Fazemos sucesso com a bunda. O Brasil é o único país no planeta em que uma moça sem nenhum talento e sem uma inteligência mediana pode ficar milionária usando a bunda. Carla Perez ficou milionária usando a bunda. Sheyla Carvalho trabalhava em um banco, recebia um mísero salário quando descubriu o que tinha de melhor: a bunda. A bunda é uma mina de ouro. Tudo que faz aluzão a bunda rende grana por aqui. Nossa cultura. Nossa política. Nossa religião. Tudo gira em torno da bendita bunda. Na cultura não podemos deixar de reconhecer a influência da danada da bunda. Ela esta poeticamente nas letras das músicas de funk, de rock, de forró, de samba. A bunda é abertura de novela, é cena de novela, e roteiro de novela. A bunda foi ao teatro. A bunda esta no cinema. A bunda é pauta de jornal. A bunda é o ganha pão de milhares de artistas e modelos. Sem a bunda elas não seriam nada. Sem a bunda elas não cantariam. Sem a bunda elas não representariam. Sem a bunda elas não fariam manuntenção nos períféricos. Sem a bunda elas não teriam uma personalidade marcante. Sem a bunda o que seria da Gretchem?...Das sheilas?...Da Carla Perez? o que seria da mulher brasileira se não fosse a bunda?
A bunda é um patrimônio nacional. A bunda é nossa. Um monumento gigantesco será criado em homenagem a bunda. Um monumento do tamanho do pão de acúcar. Uma grande bunda de concreto. A França se orgulha da torre Eilfell. A Inglaterra se orgulha do Big Bam. Os estados Unidos se orgulham da estátua da falsa liberdade. Nós nos orgulhamos da bunda. Viva a bunda da mulher brasileira! Viva ao maior patrimônio nacional! Viva ao dom das bundas das nossas cantoras, dançarinas, atrizes e modelos. Viva, viva, viva a bunda.

Por RADYR GONÇALVES